martes, 30 de junio de 2009

Agotamiento

Ya hace siete meses que me diagnosticaron un agotamiento psicofísico. La situación venía de antes, al menos de un año antes, pero recién entonces encontré un médico en el que resonaran los síntomas que yo refería de manera que él pudiera decir algo que resonara en mí como pertinente y atendible.
Ese fin de semana se mudó la vieja supersticiosa que interfería sonora y energéticamente mi vida junto con su perro y su séquito esperpéntico. No obstante, la mañana de ese sábado me volví a despertar diez veces, y volví a perder otro día de mi vida, ahora por la mudanza de los vecinos nuevos. Fue sólo el comienzo de otra interminable serie de despertares sobresaltados. Porque, de acuerdo, joden menos que los otros, pero joden lo suficiente para cagarme el sueño y, por ende, los días, uno tras otro. En especial, los fines de semana.
Durante un mes expuse mis nalgas a los pinchazos nootrópicos que prescribió el médico, y no sentí que ese módico martirio mejorara mi estado. Una mirada atrás podría hacerme cambiar de opinión. En ese tiempo podía tratar de mejorar mi estado físico yendo a correr a la plaza un par de veces por semana, e incluso un día me sentí lo suficientemente bien como para coger. Todo eso quedó tan lejano que hasta se me venció el Bifort…
De todas formas, tampoco sé si ese sentirme mejor en diciembre que ahora se debía al Complegel o a que tenía seis meses menos de baqueta encima. Y la exigua esperanza de que las cosas cambiarían con los vecinos nuevos, de que serían tan poco molestos como los que casi imperceptiblemente vivieron sobre mi cabeza, sin obstaculizar mi vida, durante 15 años.
Desde entonces, siempre pasó algo que me impidió vivir como quiero más de tres días seguidos. Desde entonces, estoy como los gordos que se prometen empezar una dieta. En marzo los hijos de los vecinos vuelven al colegio, van a estar menos en casa, y ahí arrancamos. El domingo se van los chicos de arriba, y arrancamos de nuevo. La semana que viene reacomodo mis horarios más o menos parejos con los de ellos, y esta vez sí arrancamos.
Pero todo plan se frustra. Los chicos no van al colegio por la gripe. Demuelen en la casa de al lado. Los adultos no van a laburar. Me enfermo (dos veces). En el piso de arriba contratan una mucama ruidosa. Se suceden los feriados. Me duele un brazo, un huevo, un ovario; hago pis 15 veces, Carla Conte decide parir en su departamento. Los de al lado están de fiesta un domingo a la noche. En un balcón hacen unos arreglos con un taladro. En otro hablan por teléfono en voz muy alta. Los de arriba caminan fuerte, garchan, discuten, se reconcilian, él arroja el bolso al suelo cuando vuelve de entrenar a las once de la noche, ella invita a sus amigas y se quedan hasta las cinco de la mañana (y al día siguiente se levantan a las diez)… O se rompe el fixture, y los chicos de arriba vienen con su papá en días inesperados, o el quía vuelve temprano un día que no debería, o la camuca se queda más horas, o los otros chicos salen antes del colegio…
Y nunca arrancamos.
Llegué a un punto en el que no me compro más esa esperanza, esa espera de una fecha futura. Porque el futuro llegó –hace rato–, y estoy en el mismo lugar. Y no veo cómo cambiarlo.
No entro en guerra con los vecinos nuevos porque no puedo pelearme con todo el mundo, no sin arriesgar la mínima aprobación que obtuve durante la guerra anterior, no sin correr el riesgo de ser visto como un insoportable al que siempre le molesta algo. Y porque no veo cómo podría ganar esa guerra, porque ni siquiera encuentro un momento para declararla.
No es normal vivir así. No es normal ni sano. No lo es vivir el 80% de los días agotado, abombado, mal descansado, con la sangre negra y el pecho hundido. Sin coger, sin sentirme en condiciones de coger, por seis meses. Sin ser dueño de mi tiempo, de mi cuerpo, de mi cabeza… Porque el chabón este no está pendiente de mis horarios como yo tengo que estar pendiente de los suyos para tratar de evitar la mayor cantidad posible de despertadas.
Sin poder juntar la energía que necesito para afrontar las titánicas tareas que tengo por delante, más bien consumiendo mi cabeza y mi cuerpo, envejeciendo y viendo cómo se van los días (los meses) sin que dejarlos pasar sea una decisión, sin poder disfrutar las pelotudeces con que uno podría decidir llenarlos.
El agotamiento también llegó a mi cabeza en la parte que se vincula con este blog. Todo es blogueable, todo es objeto de blog si uno puede escribirlo, y sobre todo si puede escribirlo de modo que resuene en alguien. Pero no me sale nada. Tengo cien títulos y los pocos que puedo desarrollar no me conforman.
En este tiempo no me entretiene, no me libera. Más bien, me cuesta. Es como si (se) me hubiesen agotado las palabras, que nombran una letanía inmóvil y dolorosa. Tal vez necesite tiempo para reponerme después del vómito de la vez pasada. Pero flasheo con que no sean necesarias, con que no sea necesario explicar demasiado, con que se vea con fluidez y naturalidad el lado sano, y que así se vaya sanando el resto.
Igual, seguro que lo voy a seguir, como voy a seguir viviendo. Este caso muestra palmariamente que sigue sirviendo para decir cosas que de otro modo sería más engorroso, si no imposible.
Tómenlo sólo como una advertencia por la probable disminución de la calidad de lo escrito…

13 comentarios:

Ulises dijo...

Escribís muy bien!

Olga Eter dijo...

Pa lo que me sirve!!!!


Igual, gracias por leer y escribir. Por escribir eso.

Anónimo dijo...

Sos adorable. Y punto.











Y si te sirve.

Besos

Olga dijo...

Otro fin de semana que mis vecinos me dinamitan el reloj biológico. Desde el sábado a las 8.30, cansadx y somnolientx, pierdo un día tras otro, incluyendo la soleada tarde del martes.
En el mejor de los casos, el lunes se arregla. Y el otro fin de semana, y el otro lunes, volverá a descalabrarse todo.
Los chicos son chicos, corren, gritan, se pelean, no van al colegio por un mes.
Los grandes son grandes, discuten, cogen, fuman en el balcón, patalean cuando su equipo pierde.
Y yo los padezco inevitablemente. Salvo que me vaya de casa.
La única droga que me alivia un poco es la informática. (El Alplax, aunque sea de 25, me revienta). Y el desánimo es tan grande, la sensación de sinfín es tan total, que más que agotamiento temo que sea depresión.
Igual, son categorías de la nomenclatura médica. Dependen de quién las enuncie, de lo que su escuela entienda por ellas: de su cabeza más que de la mía. Y no me solucionan nada.
Tampoco puedo ir y partirle un fierro en la cabeza a cada hijo de puta que me interfiere el sueño, o el resto de la vida.
Tengo que disolver la furia en mi cuerpo, sin siquiera reventar un vaso contra la pared.
Hasta que reviente yo.

Anónimo dijo...

Y si es dificil cambiar el mundo exterior, tenes k hacer algo con vos.Algo. Estas tomando el alplax regularmente?Es la unica manera de saber si esta acertada la medicacion k te dieron y si es necesario subir la dosis o cambiarla x otra mierda semejante.
Donde te revienta?
Yo tomo Valium ya no regularmente pero a veces si, es lo unico k me afloja un poco laontractura del cuello y la espalda que me provoca migraña con sus respectivas ganas de vomitar.Y yo se k lo mejor k podria hacer es ir a alguien k me haga masajes.Pero k pasa? Pasa k la pastilla +no me sale nada, tengo bocha gracias a visitadores medicos k la regalaban antes del tema de la efedrina,+hacer masajes minimo sale 30/40 mangos(y minimo es 1 vez x semana,+para hacer masajes tengo k dejar k otrx ser humano me toke la piel(lo cual de solo pensarlo me provoca mas tension a nivel cuellocabeza), y suponiendo k me relaje d este temaal fin de cuentas conozco a 2 personas k me agradan y me lo pueden hacer)el tema esta en k tengo k salir.Salir significa una bocha de problemas para mi k tengo problemas para enfrentarme al mundo exterior.Es algo contraproducente salir para k me hagan masajes y relajarme y saber k tengo k enfrentarme a la gente y al caos reinante porke volveria contracturada nuevamente. Termina siendo muy contradictorio. Otra seria k una d las minas venga a casa y me haga aca masajes pero....tampoco me gusta k vengan a mi casa,ademas k le pagaria mas x viaticos mas x mi "supuesta comodidad".....
Es muy ridiculo porke el problema esta tan arraigado k no lo soluciona la pastillita(a mi no me calma ninguna ansiadad a esta altura je)ni lo llego a solucionar yo. Simplemente digo mañana veo.Y asi los dias pasan.
Con la diferentes pastillas para el insomnio me paso algo asi:con la eszopiclona me dio sueño los primeros dias si y me aguantaba el horrible gusto asqueroso k tenia. El efecto dejo d manifestarse tan inmediatamnete y solo kedaba un gusto horrible k no lo sacaba con nada. Me daba mucha sed asik tomaba mas agua de la k habitualmente tomo x lo tanto m levantaba mas veces d noche a mear(OTRA CONTRADICCION!!!!jajaj)amen de k en esa epoca venia bajando kilos como cualkier anorexica soñaria y la mencionada pastillita me sacaba las ganas de comer. Me la cambiaron x otra paralo mismo sin ese sabor tan desagradable.Me dieron zolpidem....k como m pone? Como una cabra, me excita, me dan gans d hacer gimnacia, de correr de limpiar, de escribir , de emborracharme y hacer locuras como ir a hacer pintada bvolcheviques.....eso una pastilla k te tiene k dar ganas d dormir y punto....Porke tanta distancia de un supuesto efecto al efecto real????????
Todo estas pinturitas para mostrarte nomas k a veces el diagnostico esta bien pero la pastilla no es la adecuada para X persona porke a todxs nos pega d manera distinta(no se si a todxs pero a una minima parte si)
El tema k tenes k tener a un fucking profesional serio k te haga un segimiento copado escuchandote de verdaverda que sea sincero con vos y no se ponga en esa postura de dios omnipotente desde la cual ni sikiera t explica k no es tu culpa k las cosas no se solucionen magicamente y k ellxs tambien tienen k hacer prueba y error con sus caramelitos.Porke si te lo dicen te sentis mejor, porke si te lo dicen son seres humanos como todxs y hasta te animas a decirle k tiene una miguita en la comisura de la boca....
Espero k tengas ya a alguien asi y t lo digo porke a mi tambien la informatica me alivia un poco pero tambien agudiza mis sintomas.Y si termino aceptando convivir con ellos tratando de suavizar lo maximo posible sus efectos en cuestiones cotidianas.Pero siguen y aveces me superan precisamente cuando tengo k resolver mas cuestiones k las k logro organizar bajo mis metodos. La otra vez me anime a contarle a la psyko k me compro 4 paketes de cigarrilos en 3/4 kioscos diferentes y los voy acumulando para no tener k salir cuando se me acaba el vicio.Toma, T lo dije le mande suspirando aliviada, transpirada y avergonzada.Ridiculaaaa!!! me decia una voz en mi cabeza.

Me fui a la mierda again again again.

Anónimo dijo...

Y sigo.....podes probar con todo lo natural y politicamente a esta altura correcto como ser....
*Valeriana(a mi nada de nada)
*Baño de inmersion con sales y aceites esenciales de melisa x ej.(exige tener bañera, exige (a mi gusto) soledad absoluta y ser consecuente todas las noches)
*Yoga( es genial genial genial y no solo para dormir sino para un monton de problemas organicos!!!)Si no lo hago es porke no encuentro un buen maestro de yoga en un lugar adecuado.
*Tai-chi(idem punto anterior)
*Flores de Bach( son buenisimas si encontras alguien k sea bueno en eso y de nuevo...k te escche de verdaverda)Yo soy tan necia k me las voy a hacer yo misma......
*Dejar d mirar el ombligo de uno y hacer una cosa k le provoke una sonrisa o un minimo bienestar a alguien desconocido.Joder, si sos minimamente buenx(como vos, como yo) te da un sacudon copado de endorfinas(esto tambien se genera con yoga/taichi/gimnacio...pero tiene un plus k sabras apreciar...jaj. Lo bueno d esto es k se termina beneficiando el sistema inmunitario y eso es buenoooo x caracter transitivo.
*Escupir!!! Cada vez k estes llenx d bronca,ira,furia notaras k vas a generar mas saliva de lo habitual.NO LA TRAGUES!!!!! Escupila en un vaso, en el piso o en un pañuelo.La bronca no te la saca nadie pero evitas k ese veneno te llegue al estomago donde te va a generar algo como patada al higado o acidez o algo asi.(tip simpatico....* :)Vos no revientes x lo menos no x dentro.
Y aprovecha para salir los dias d sol todo lo k puedas cuando pega el sol al mediodia.Es bueno el fucking sol.
Y reirse x mas k sea de uno mismo mirandose al espejo obligatoriamente.




Me voy al otorrinolaringologo, a contarle mis cuitas y pedirle k me mande una orden para una ecografia de orejas(??=)()=(=)()???¿¿?¿?) como pidio el cirujano ('=))(/=()????)jauajaj cantando And if I had some trousers I'd walk right down the street and if I had a mauser I'd shoot everyone I meet ..




Espero k esta semana haya sido mejor k la k paso,algo lindo???Contamecantame algo lindo,algo suave,algo no muydoloroso.
Yo extrañe tu semana de vacaciones, extraño cuando no escribis en este msn(?)bloguerial(?).Es raro, pero trato de no volverlo racional porke ahi arruino todo.Soy muy arruinotodo de momentos y situaciones asi, k me parta un rayo a mi tambien.



Beso.

V+

Anónimo dijo...

Sobre nuestro "chog" o "blat", hice un reflexión en un comment, creo que en el tema "Encuestas", que pasaste de largo.
¿Estamos resignificando el uso de la web 2.0 o estamos dejando -¿queriendo?- que cualquiera nos vea?

Sobre las pastis:
El problema no soy yo. Son los demás, que me hacen participar de su vida a la fuerza. Cuando yo estoy despierto, ellos no se enteran. Cuando ellos están despiertos, no sólo no se puede dormir, sino que a veces ni se puede estar. Quiero decir, si alguien salta arriba de mi cabeza, o si habla en voz alta a dos metros de mi cabeza, no hay droga que me haga seguir durmiendo.

No las tomo regularmente porque no quiero adiccionarme.
Ya escribí en este blog catártico y absurdo que.
1. el psiquiatra del año pasado me dio NEuryl 20 gotas. No pasé de 15 porque me dormía más, y vivía más cansada.
2. en noviembre un médico me da Lorazepam 1 mg. No lo tomé porque rápidamente...
3. fui a otro clínico que me dice que tengo pánico -cosa que la psi del Fernández no vio- y me dio clonazapem. No me dice cuándo ni cuánto tomar. Lo que le hizo decir que tenía pánico (que trataba de evitar las situaciones de despertares sobresaltados) sigue vigente con los nuevos vecinos, un poco menos, pero vigente. TAl vez sea estrés psotraumático.
4. despues me dio ALplax NEt, que es un Alplax que además actúa sobre el aparato digestivo, porque me dijo que comia rápido o algo así-

Las tomo medio al azar, la verdad. A veces tomo el Lorazepan vencido....
A veces me pegan mucho, y estoy más cansada que de costumbre, sin levantar más de 90-100 pulsaciones, y a veces no...
Y a veces, pegan al revés, creo que se llama efecto paradójico. Lo leí en algún prospecto... (A mí no me pasa)

Ya lo escribí esto, y estoy podrida de explicarle mi cuestión a todo elmundo, que me mira como si fuese un ET.
(Podés leer desde noviembre en adelante; o buscar en el blog las entradas que tengan palabras como psciólogo/a, médico/a, y las drogas mencionadas...

La única solución que me imagino es otro lugar, un lugar donde tenga la certeza de que no voy a tener vecinos como estos, ni nadie que me atraviese con su energía. Pero no sé dónde está, si es que existe eso. (Ni cuánto cuesta)
Donde pueda recuperar la energía necesaria para afrontar todo el otro sinfín de quilombos que tengo.

La gente y la ciudad son un bardo. Ayer fui a la casa de mi viejo caminando por una calle muy tranquila, y aun así vibraba demasaido, y más me pegaba porque me sentía con la energía chiquita y frágil. Y porque llevaba una semana sin salir a la calle.

Tu intención de no salir a la calle se debe a que no soportás a la gente (y los perros), o a otros problemas, pánico/agorafobia, x ej?


Leyéndote, creo que no estoy tan mal , jajajjajajaaj
En serio, me impresionó mucho esto: "Pero siguen y aveces me superan precisamente cuando tengo k resolver mas cuestiones k las k logro organizar bajo mis metodos".
Y lo de que te toquen la piel. La piel, la energía, mmmm Puedo entenderlo. Igual, yo a veces busco pieles por ahí, aunque sean pagas (que son las más baratas) a veces tienen un puntito de vibración copada.


Ah, yo hago cosas que les provocan una sonrisa o bienestar a desconocidos. Por ej, this blog....
No: ayudar a los pobres no me va. YO soy pobre, YO quiero un subsidio, un plan, algo. La buena conciencia melasova (que no es una tenista rusa...).
Los pobres tienen ciertas habilidades y saberes para manejarse en la pobreza, que los nuevos pobres desconocemos...

Que te cante algo lindo:
LA de KAte Bush "Don't give up"....
O Jersey girl, de Waits...


¿Te vas a operar las orejas, como la RAbolini? Yo las tengo hechas mierda por los tapones de silicona...



(Escribo acá y después no se me ocurre qué postear...)

Anónimo dijo...

No no lo pase lo inclui aca para no escribir alla porke me mareo un poco sino.Creo k ningunx d los 2 keremos k nadie nos vea(nos lea)De hecho si doy tantas vueltas para escribirte es para no poner algo k sea googleable y me identifiken.De hecho a veces me da miedo k digas...uhhhh pero si esta es la pelotuda k me dijo tal y tal cosa con cara d zorra maldita o esta es la perra k me ignoro cuando le pedi la hora....etc de ej.

No sos vos pero lo tenes k resolver vos.Ese es el punto, ellxs no van a modificar nada porke no les interesa un comino.Y la onda es k logres vivir mejor. no sobrevivir.

Si ya lei todo lo relacionado con medicina,medicxs,psicologxs. Te preguntaba x tu situacion actual.Y con lo k esten vencidos la otra vez un doc dijo k el los toma hasta 9 meses despues k se vencieron(!!!)
Lo de hacerte adictx es algo para pensar, si realmente es la medicacion k necesitas es como si una persona con presion alta no kiera tomar el lotrial. O sea, lo necesita y ya. Se k es diferente con estas drogas k actuan a nivel cerebral pero hay k sopesar pros y contras d su uso y no kiero volverme repetitiva(pero lo soy) con alguien que lo controle con regularidad.A estas drogas responden a acumulacion tambien por eso no es k si un dia t sentis menos mal no la tomas y listo y el dia k te sentis peor t clavas dos y esta todo ok. Por ke lo "maravilloso" es lo k hacen a nivel cerebral aunke a vos t dejen pesado como un conteiner d 1000 kilos.Todo esto si lo k te prescribieron es lo adecuado para tu estado.
(escribo mucho tratando d explicarme bien y soy un desastre para explicarme, lo lamento)
No soy para nada pro pastilla a nivel racional(soy conciente d mi alto poder d adiccion a algunas cosas y x eso me preservo como un bebe)pero cuando el mundo se me vino encima hace un par de años y el año pasado llegue al climax del asunto no me kedo otra k aceptar.Y si hay algo horrible es estar en el fondo fondo del pozo y encima tener k ir a visitar doctores y aguantar salas d espera y soportar k te atiendan el telefono x un turno y k no sea en el 2011 porke ahora t estas muriendo!!!(mierda)pero ya t digo no me kedo otra.
Ese tiempo lo recuerdo como si estuviera en el mar rendida d nadar y solo flotaba.Porke ya estoy grande y me daba cuenta k no me keria morir que vivia como muriendome pero k no iba a permitir k eso me mate. Y k x otro lado no keria ser eso sobremuriendo asi.
Estoy mejor mcucho mejor pero como sucede despues de una gran tormenta todo kedo desacomodado, yo ya no soy yo, si tenia pocxs amigxs ahora casi no existen porke los evito, evito a le gente nueva(me molestan),antes de eso cojer era la maxima pulsion de vida y lo usaba como despues use drogasprescriptas lo usaba para vivir, cojia si me dolia la cabeza y si no me dolia para darme sueño,era la excusa para no ir al gimnacio y para no sentirme sola pero sobretodo porke era lo unico d mi k era mio absolutamente pero eso tambien se lo llevo la tormenta.Tambien se llevo mis libros, mi adiccion a leer,a comprarme libros.
Sabes k es lo k me cuesta? confiar.Porke finalmente es eso.No puedo ni relajarme ni entregarme al otrx,porke seria eso en el caso d los masajes,yoga o taichi.Me pasa cuando voy un dentista y no puedo controlar lo k me hace en la boca.Aguanto mejor en la gineco pork mientrxs me hace el pap puedo darle una patada si hace algo raro.
Pero no siempre fui asi, no tan asi.Me empeoro todo.Cambie de casillero,avance pero no estoy cerca d la meta.No, ni un poco.
La corto aca porke seguiria escribiendo pensando k te lo puedo contar mejor pero no tampoco, ni un poco ja.

Anónimo dijo...

Nunca le pague a nadie x curtir pero si lo he pensado.Y tambien pagaria para k no me kieran cojer, para k no se note cuando un tipo me tiene ganas y yo me siento como un ciervito acosado. Odio eso,pero acaso no es ridiculo k una mina k no se viste a la moda, ni se plancha el pelo, ni usa tacos pero si ropa gigante(salvo en el fucking trabajo k no me keda otra)y se comunica con desconocidxs x monosilabos se la kieran levantar.
O sea yo tambien estoy caliente a veces, pero no lo expongo a cualkier ser humano.Se darme cuenta donde y cuando decirlo y hacerlo punto.El resto es basura.Y esa basura a mi me llena los ovarios de mala manera.Detesto a los tipos k van x ahi impunemente con la azotea llena de leche y no se hacen una paja antes de salir o no buscan una puta como corresponde.
Cuando escucho a la gente hablar mal de los bolivianos x ejemplo enseguida salto y les digo k quizas en muchas cosas tengan razon pero k los hombres bolivianos son los unicos k en mi vida me han dicho algo cuando ando x ahi.Los argentinos son los mas pajeros del mundo.Los paraguayos son una mezcla de caballerodelsiglopasadohaciendoseelromantioo+lechecortada.Africanos son infantiles y directos(no conoci muchxs igual) y asi sigue mis categorias.
Oh my God! a k venia esto? jajaja.
por el tema del acercamiento, de la confianza.Porke mi cuerpo es mio hasta en las celulas muertas k se me caen de las pestañas y yo decido a kien me cojo o a kien le hablo sabiendo k no es lo mismo alguien k me toca la mano al pedirme una lapicera, al k t da un beso demasiado cerca d la boca k el k te manda mano a fondo en el Sarmiento a las 6 d la tarde.Pero el punto es el mismo igual.Se entiende no?Porke la distancia es necesaria para k algunas veces es distancia deje d suceder y el mundo sea magico x unos minutos o dias o (soñando) años.

Estoy contenta con la muestra Dali x mas k no haya muchas pinturas.Un metodo es planificar ir en dia y horario con menos conglomeracion d individuos planificando en k viajar y en k horario para no sentir k me kede atragantada en la boca del lobo.Me pone contenta k con la pestechanchina va a ir menos publico,eso espero.Tampoco es k vaya taaaaaaaanta gente.
De golpe me di cuenta k me agarra verguenza d k veas alguna parte d como soy y no se si borrar y dejarte saludos y listo. Es un acto de valentia dejar toda esta catarsis de ñoñerias x aca.La psyco hace años k me pide k escriba.Antes escribia y rompia.Despues deje d hacerlo.Quizas llegue el momento d k hable d tublog para hablar d mi.Pero hoy no porke hoy falte le menti y no voy a ir.Es feo saber k te vas a ir de sesion con la cara hinchada y k para evitar k te kede sucia la cara tener k usar makillaje waterproof.Ese seria otro "metodo".Es k despues tengo k ir a trabajar y no da ir con cara d payasita trasnochadora y tener k disimular.Pero son pavadas igual.

Anónimo dijo...

Tengo una amplia sonrisa porke puse el tema. El d Waits, Bush no tengo nada de nada.
Esa cancion es como cuando te metes la cucharada de helado congelado en la boca, casi no sentis el sabor pero intuis la cremosidad y d golpe el sabor se desparrama x la lengua y las papilas gustativas estallan.

A mi me aterra la pobreza, o sea volverme cada vez mas pobre d lo k soy. (censurado).No me parece digna la pobreza para nadie.Me duele verla, particularmente en ciertas cosas.Zapatos x ejemplo.Dentaduras.Olores.Nenes desabrigados o con ropa con 4 talles menos.La gente k se siente menos porke tiene menos aunk se rompa el lomo laburando.
Yo soy pobre pero se k lugar ocupo en el engranaje universal.Mi pobreza me duele porke tengo k trabajar(cuando hay gente k labura 15 hs!!!), porke no puedo viajar a todxs los lugares k me gustaria ir,me jode cuando no puedo ir a todxs los recis k kisiera(tengo tachado a DepecheMode x eso)Me jode porke me gustaria acustizar toda la casa y poner tipo musica funcional en todos los ambientes y comprarme todas las pelis k kiero...
Cosas como esas, absurdas si las comparamos con otras necesidades.No soy inconsciente eh.


.

Anónimo dijo...

La Rabollini esposa de EseCioli decis vos? Se opero las orejas???? JAJAJAJAJJJJJJJA por estetica??Me cago de risa.Si la tengo k ver de cewrca en una reunion me acuerdo d vos seguro!!!
Me tengo k operar por algo k es clinicamente necesario solo porke a mi me molesta.Es el 3 otorrinddgjjsjdsjdsjaaj k voy y me mando a X lugar con otro ortooodjsisss para k me operen ahi.La cuestion k nunca me opere en la vida asi k tendre k ver hasta donde me conviene.Para el Dr.Fuckstein es muy necesario, para los otros 2 uno era si yo keria para el otro era una pavada.Asi estamos.Igual es una tonteria mas.Lo tengo desde los 9 años esto, no es k me vaya a matar.No afecta a lo auditivo en nada.Si estoy medio sorda tengo k echarle la culpa a los auriculares.Me jodo yo sola.Pero no puedo estar sin musica.Sobre todo afuera,en el barro.Forma parte de mi arsenal d defensa aunk un dia muera aplastada x un colectivo .ja
Se fi ni.








Voy a seleccionar el disfraz k voy a usar hoy para ir al trabajo.Soy pobre y no tengo 2 guardarropas para tener separada la ropa de fajina de la de civil.
Besos.



Ufa, k disyuntiva....deberia decirte ok no nos escribamos mas asi seguis posteando.No, no lo voy a decir.Ya te arreglaras seguro

Anónimo dijo...

De hecho si doy tantas vueltas para escribirte es para no poner algo k sea googleable y me identifiken.

Esa paranoia es más propia de mí...


Todo esto si lo k te prescribieron es lo adecuado para tu estado.

La verdad, no estoy seguro.



La psyco hace años k me pide k escriba.Antes escribia y rompia.Despues deje d hacerlo.Quizas llegue el momento d k hable d tublog para hablar d mi.Pero hoy no porke hoy falte le menti y no voy a ir

Ya es la segunda vez que mentís y faltás, la segunda que me lo decís...
Por lo demás, podés hacer tu propio blog, dontcha?


Después, leo todo más tranqui, y posteo, y todo lo demás.

Una cosa extra: cuando yo voy al super, no compro un jabón de tocador: compro varios. Lo mismo con la cerveza, y hasta hago stpck de lentes de contacto, o de NAturaPlus.
Es decir, no te persigas tanto por comprar varios paquetes de cigarrillos...



Dentaduras...
D'oh!


Besos

Anónimo dijo...

Y como haces para tener stock de par de lentes de contacto???? Yo una vez tuve un par de repuestos y cuando mas lo necesitaba(no sabes de q manera taaan estupida m qde sin los k usaba!!!!) estaban cada uno en su camita todos arrugaditos como pasas de uva.
Si bueno hay q rotarlos en el uso supongo pero terminaria mezclandolos seguramente.
Yo soy pobre(je) asiq compro el liqdo de Farmacity, es mas espero el 2 x 1.
Y no no me persigo. me hago cargo de la situacion a la q llegue para evitar acercarme a la gente o salir.De cosas q acumulo tambien esta el chocolate y el agua(no cerveza, detesto la cerveza)
Y seguiria acumulando musica y pelis sino fuera x el infimo espacio q qda en el disco.
Por mi boludez de no qerer salir el disco de 1 tb fue aumentando unos cuantos dolares desde q ya tenia la guita.Soy una gansa.Tanto me cuesta irme hasta Villa del Parque?OCAoCAoCA
















Yo tmbn dsps sigo.




Por lo demás, podés hacer tu propio blog, dontcha?
*No, no qiero, no puedo, no debo.
Esta muy demas todo lo q escribo aca no? Me lo dirias?Me salta la persecuta, digo.....q haces escribiendo tanto aca molestando a esta persona....y blablablas...
Hoy estoy finita,triste.
Q traduccion tendra Trieste, la ciudad digo.O no tendra?




inerchot